害怕跟别人进行社交，应该是一个非常常见的问题了 。上一篇文章 中，我开篇拿了个社交恐惧的场景来做例子 。没想到好多朋友在评论区表示：说得太对了，我就是这样的 。
突然发现这么多「同道中人」，甚是欣慰 。
那么，为什么我们会那么容易陷入社交焦虑之中呢？
在 中，我讲到了一个非常核心的原因：高标准 + 预防焦点：我们总是想表现得非常好，认为这样才是一个理想的「我」该有的样子，不能出错，出错了就会破坏这个形象 。
正是这两点结合，使得我们一直活在一个高度的自我监控里面，从而使得「社交」这件事情，被我们赋予了太多的负荷和能量消耗 。
这就导致我们很容易把社交跟负面的感受联系起来，久而久之，变成「习得性无助」，从而更倾向于采取回避策略 。
这个核心原因，有一个非常重要的基础：叫做「中心化效应」 。
什么叫「中心化效应」？简而言之就是：我们总是会把自己看得十分重要，认为别人会有跟自己相同的想法、感受和反映，从而无限放在自己在别人心目中的位置 。
我们每个人都有一个与生俱来的能力，叫做「心智理论」能力 。它指的是：我们会天生地「默认」别人拥有跟我们一样的心智，跟我们凭借着同样的想法、动机和意愿去行事 。
简单来说：看到一个东西，我们产生什么样的反应，就会下意识地觉得别人也会有一样的反应 。我们出于某种原因去做某件事情，就会下意识地认为别人也是这样想的 。
原因很简单：我们在一生中会遇到数不清的人，如果遇到每一个人，都要动用大脑的资源去「理解」的话，会给大脑造成巨大的负担 。因此，大脑进化出了「心智理论」能力，试图将我们自己的心智推广到我们所接触到的人身上，默认大家拥有同样的心智 —— 这可以大大节省认知资源 。
但这样一来，就会导致一个结果：
我们非常重视自己，关注自己的一举一动，就会下意识地认为，别人也会像我一样重视我，关注我的一举一动……
但事实上，别人重视自己吗？重视 。但别人关注和重视的，是「他自己」，而不是「我自己」 。
所以，我把它叫做「中心化效应」，就是因为：在我们的心智世界中，我们把自己放在最中心，一切信息都是围绕着「我」来组织的 。
那么，我们推己及人，就很容易认为，在别人的心智世界里，「我」也位于非常中心的位置……
这就是造成我们种种困扰的根源：别人根本没有你想象的那样关注你 。在别人眼中，你只是他生命中的一个片段，他对你的关注，就如你对他的关注一样 。
因此，在社会心理学上，有一个非常有趣的研究叫做「社会认知错觉」：每个人都认为，我非常了解对方，我清楚地知道对方是怎么想的 —— 但事实上，你远远没有你所想象的那么了解对方 。
举一些简单的例子 。
你有没有遇到过这样的情形：跟别人在聊天，想结束对话，但总觉得对方还在兴头上，贸然结束很不礼貌，会给对方留下一个坏印象 。从而，哪怕自己不想继续说话了，也「被迫」继续陪对方聊下去 。
然而，一项最新的研究发现：
当你这样想的时候，对方很可能也是这样想的……
根据这篇研究：当人们进行闲聊时，只有 2% 的谈话在双方都希望的时间结束；30% 的谈话在某一方希望的时间结束 。而在超过 50% 的谈话中，双方都被迫说了比想说的更多的话 。（Mastroianni et al.，2021）
甚至，哪怕是朝夕相处的伴侣，这个效应也一样存在：当参与者猜测他们的伴侣什么时候想要停止谈话时，64% 的情况下，他们都没有猜中 。
所以，对话双方最常出现的情形是：两个人都想结束对话，但都以为对方不想，从而「不得不」继续礼貌地「配合」下去……
另一些研究表明：比起正襟危坐、毫不犯错的演讲者，听众会更加喜欢什么呢？是在演讲过程中犯了一些小错误的演讲者 。
比如：不小心打翻了杯子，PPT 播放错了，不小心讲错了几个单词……
为什么？因为这些小错误，会把听众从「理想的我」拉回「现实的我」，让他们感到台上的人跟真实，更像自己，从而赋予更高的好感和亲切感 。
所以，一个简单的小技巧是：当你陷入社交焦虑的时候，想一想，对方很可能也跟你一样 。
比如：
当你觉得自己表现不好，害怕对方心存芥蒂的时候，请记住：
对方很可能也在想「我是不是表现不好？会不会给他留下一个不好的印象？」
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