我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫 。。。。
年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生 。
上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
鲁迅上课迟到被老师批评愤怒的在桌子上刻下一个“早”字，我三年级的时候迟到被罚扫地，也学鲁迅在桌上刻“早”字，上次回母校发现我刻的是一个“草”~
刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了 。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱 。。。”
在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行
谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差 。
别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活
小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸 。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了 。”
有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家 。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……
每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代 。
我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的 。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的 。
长痘没什么，那是你可爱的冒泡 。
喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢 。
看完这条说说，我点了一支中华，看了看躺在我怀里熟睡的楼主老婆，她那清秀的容貌着实让我又一次心醉，我轻轻推开她，起床穿好衣服，走之前我再次回头看了看她那妩媚的身躯，正当我转身准备离去的时候，传来一声：壮士尊姓大名？答曰： 。
网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事 。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你 。。。关我 。。。艹，算你狠！！！”
一女在网上聊了个男朋友，见面了，男的说你把眼睛闭上我给你个惊喜 。于是女的闭上了眼睛，男的拉着女的走了半个小时，走到一个小巷子里男的对女的说可以睁开眼睛了，女的高兴的睁开眼睛，看到男的递给自己一部苹果6手机，感动的接过来亲了网友一口说：谢谢，亲爱的！男的说：谢你妈B啊，来来来，赶紧给你妈打电话拿钱来，你被绑架了！
真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭 。
别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处 。
从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠 。
“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了 。
请问你的数学是哪个语文老师教的?
我把最完美的年华，献给了义务教育
在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱 。
人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎 。
能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂
男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，***脑袋有问题 。
不要和我说话，我只会把你说的一文不值
你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你 。
所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！老婆：这有什么啊！老公：难道你也会？老婆：那是当然！老公：那你试试看！老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！老公： 。。。
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