21）、老鼠能活多久 ， 要看猫的心情 。
22）、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次 。”一个学生很快就答出来了 。“哪六次？”老师又问 。“第一次第二次第三次第四次第五次和第六次 。”
23）、老师问：如果一男人老婆违反了计划生育 ， 跑了 ， 那么可以抓他老公么 。我淡淡的说不行（因为不能无故限制人身自由） ， 我旁边的二货居然说 ， 难道怀孕了没他老公的事？抓！！前排一妹子转过来 ， 悠悠的说 ， 绿帽子怎么办 。
24）、老衲曾经回眸一笑 ， 迷得师太神魂颠倒 。
25）、老公跟媳妇睡在床上 ， 老公看到媳妇头发掉了一根 ， 于是就捡来放到自己身上 ， 媳妇说“你捡我头发做什么？”老公说“假装你审问我 ， 问我这头发哪里来的嘛！”她很认真的说“你给我老实交代 ， 这根头发哪里来的”我很淡定的说“猪身上的……”
26）、孔子说 ， 三人行 ， 必有我妻 。择其靓者而娶之 。
27）、空有一颗减肥的心 ， 偏偏生了一条吃货的命 。
28）、看柯南没学到多少推理跟破案技巧 ， 倒是学会了很多作案手法 。
29）、看看你的排名 ， 就知道你班有多少人 。
30）、看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了 ， 剩下的那些光都是本帅发出来的 。
31）、君子报仇 ， 三年不晚 。小人报仇 ， 一天到晚 。
32）、据说 ， 我出生时 ， 天空的北方 ， 出现祥云一片 ， 渐渐由远至近 ， 飘到我家房顶后 ， 幻化成一个字：帅
33）、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲 ， 这对你们自己是非常不利的 。
34）、今天我走在路上 ， 几个女生说我长得帅 ， 我笑了笑 ， 没有承认 。他们就用砖头砸我 ， 说我虚伪！
35）、今天我在公交车上放了一个响屁 ， 旁边当即有好几个人转了身 。瞬间我就有一种www.yw11.com自己上了好声音的感觉……
36）、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子 。
37）、借朋友的车开 ， 朋友说还的时候要给车加油 。还车时 ， 我冲车鼓了鼓掌
38）、解释就是掩饰 ， 掩饰就是不老实 ， 不老实就是欠收拾！
39）、结束友情的方式有许多种 ， 最彻底的一种是借钱不还 。
40）、贱也是一种艺术 ， 让我们一起将这门艺术搞好吧！
41）、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
42）、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌 ， 为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸？
43）、技术不完善工作没方向想去做和尚本科没有上方丈偏不让只能回家捉黄鳝 。
44）、几个吊丝出去秋游 ， 坐车的时候 ， 售票员问：你们从哪里来 ， 要去哪里啊？他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来 ， 要到西天取经去 。。。”全车的人都笑了 。售票员回道：“几位专家坐错车了 ， 我这是往东南方向的 ， 往西去的请到路对面去坐！”其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐”
45）、婚姻中最折磨人的 ， 并非冲突 ， 而是厌倦 。
46）、皇上 ， 您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么 。
47）、怀揣两块钱 ， 胸怀五百万！
48）、号称一朵梨花压海棠 ， 人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙 ， 英俊与智慧的化身 ， 侠义与仁义的糅合 ， 前辈高人巨侠是也 。
49）、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧 。
50）、好歹我也是个戴眼镜的 ， 怎么能调戏良家妇女呢？
51）、咁岩得咁巧 ， 飞机撞纸鹞 。
52）、还没来得急沾花捻草 ， 就已经被别人拔光了 。
53）、过去一直喜欢她的胸怀宽广 ， 其实那也无非是一片飞机场！
54）、果度工厂区 ， 空气好鬼衰 。
55）、关键时候掉链子 ， 不关键的时候没链子掉 。
56）、故意不讨人喜欢 ， 也是一种虚伪 ， 而且程度不小 。
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