恋爱期间的晴天和阴天
太多女生和对方吵完架时的第一个念头不是想着如何解决眼前的问题 ， 而是在想对方什么时候来哄我 ， 什么时候来跟我道歉 ， 或者是有想和对方分手的想法 。
恋爱期间的高峰生理体验总是会过去的 ， 一段好的感情也是由吵架组成的 ， 别忘了 ， 吵架也是一项技能哦 ， 会吵架也会增加你们的感情浓度!
第三、亲密关系的过渡期如何度过
文章插图
1、保持良好的沟通：精确表述、重视确认和检验
在关系的一开始 ， 你们就应该沟通对彼此的期待 。
开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分 ， 也可以讨论彼此的付出和收益 ， 设定一些规则 。
开始时讨论得越多 ， 之后的误解和隐患就会越少 。
同时 ， 在你们的沟通过程里 ， 一定要注重确认、复述、检验 ， 避免错误认知的发生 。
你所认为的她可能并不是真正的她 ， 你所认为的对方的期待可能只是你的误解 ， 你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到 。
因此 ， 永远不要想当然 ， 要通过沟通确认 ， 向对方获取答案 ， 比如将你所理解的意思复述给对方听 ， 检验是否理解正确 。
2、思考什么是一定会让你终止关系的因素
每个人都应该根据自己的价值取向 ， 自己对于爱情的观念 ， 自己的为人处事的方式等 ， 思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西 。
一旦过渡期中暴露出了这些 ， 你将毫不犹豫地终止关系 。
但这个终止关系的设置不能过于细致、也不能过多 。
它们只能是那些真正触犯到你的底线的事 ， 否则过于严苛的设置会让你自我限制 ， 从而失去一些发展亲密关系的可能 。
要知道 ， 世界上不存在符合你所有期待的人 ， 不管与哪个人建立关系 ， 都需要经历谈判和相互的妥协 。
随着关系的发展 ， 种种疑虑的产生 ， 你需要在内心设定一个清单：列出对方的缺点、和你不同的部分 。
为这些事进行重要程度的排序 ， 看看哪些是你一定不能接受的 ， 哪些是更容易接受的 。
有一些事你们通过沟通让对方改进了 ， 也有一些事你妥协了选择了包容 。
最终 ， 你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协 ， 让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来 。
3、适当地给自己“洗脑”
在过渡期 ， 我们为了达到保护亲密关系的目的 ， 可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化 。
永远对你的伴侣保持一种积极的预设 ， 尽管你清楚地了解到她的缺点、与自己不同的部分 。
但仍然尽可能地以积极的眼光去看待她 ， 认为对方的优点是非常罕见的 ， 缺点则不是主要的部分 。
当对方做了伤害你的事情时 ， 假定对方是无辜的、行为是无心的 。
坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好 。 （不过要注意 ， 积极错觉仍然需要大体基于事实 ， 而不要陷入到完全的幻想层面 。 ）
保持“共同体”的认知 。 把你们当作是一个整体去思考问题 ， 无论何时 ， 都更多地从“我们”的角度上 ， 而不是“我的”角度上去思考 ， 这会让你们产生更多的相互依赖感 。
对替代性选择的无视 。 一段关系是否能够持续下去 ， 往往除了关系双方的期待以外 ， 还由潜在的替代性选择决定 。
我们会在内心不断衡量 ， 假如没有现在的伴侣 ， 自己会过得怎么样 ， 我们有没有可能拥有更好的生活 。
如果自己跟另一个人结成伴侣 ， 现在会不会更开心 。
不管对现有关系的满意度如何 ， 只要我们认为 ， 失去伴侣并不会得到更好的收益 ， 现在的关系已经是最好的选择 ， 就还是会留在关系中 。
而愿意保持“积极错觉”的人 ， 会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇 ， 不去注视有吸引力的对象 。
甚至存在一些故意的贬低 ， 比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的 。 这都会给亲密关系减少一些危险 。
4、两个人都相信自己会因为对方变成更好的人
当你们在一起的时候 ， 能够互相支持、共同进步、承担责任 ， 当这段关系让你感觉到 ， 你们是在支持着彼此成为更好的人时 ， 你们之间会产生更加深厚的情感 。
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