前洛杉矶副市长陈愉：让婚姻变得更加美好的十个建议( 二 ) _洛杉矶

陈瑜：
所以，当你做这个决定的时候，你要提前很久规划。比如，跟先生沟通好，孩子他必须负责什么，甚至可以模拟一下那个情景；商量要不要暂停工作，在请佣人和父母帮忙间做个选择等。
中国人喜欢说，婚姻天注定，其实婚姻跟职业一样需要以CEO的态度去规划。职业失败了，你随时可以从头开始，而婚姻关系到你全部的状态和幸福，你怎么能放之任之、听天由命？这是对自己的不负责。
建议五永远不要为出轨找借口
伊姐：我想聊一个比较尖锐的话题，关于婚外情和出轨。因为这件事，在当下的环境变得越来越普遍，大家好像还越来越宽容，甚至会安慰自己，人性如此，逐鲜而去。是不是，所有的婚姻，都无法避免出轨？
陈瑜：有这样的想法，本身是一种巨大的危险。
所有的崩坏都是从内部开始的，当你想从外部寻求安慰，一定是婚姻没有满足你，不一定是婚姻的错，也许是你要的太多。但至少，你要明白，爱上别人不是错，但出轨永远都是错的。
你可以先干脆地离开一段婚姻，勇敢抓住下一段幸福，但请不要既要安全感，又要新鲜感，还需要整个家庭，同时为你买单。
我绝对相信永远忠贞的爱情，古今中外太多了，我身边看到的也太多了。你相信什么，什么就会发生，永远不要为出轨找借口，你纵容软弱，最后就会被软弱惩罚。
建议六别把对方当老公，当男朋友
伊姐：结婚十几年，孩子两个，但Dave刚才进门，我就可以感受到他眼神在找你。这种亲密感是怎么培养的？
陈瑜：我和Dave有个约定，每天尽量有一个单独相处的时光，比如早餐。我们彼此都很忙，但我们一定用这段时间，没有孩子、没有琐事、没有工作，交换一下心情，这类似于dating 。我们每天至少有一小时自己的dating 。
还是那句话，中国女人对于婚姻有买保险的心态，我投保成功，松口气，这个人是我的了。这是错的，你要把他当做动态的，在变化的，时刻有挑战的，你把他当男友，倾听他、体贴他，为他变美，给他惊喜，不要总想着过日子，我们不是要婚姻，我们要爱。
建议七学会说“对不起“和“谢谢你”
伊姐：我还发现，我们在婚姻里，有时候不自觉对枕边人呼来喝去，觉得他是私有财产，但其实，大家的自尊心是不是都是消耗品，应该被呵护？
陈瑜：我有一个朋友是哈佛心理学家，他有一个行为实验，记录一对夫妻，24小时的对话。凭借这个样本，他可以神奇地预言这对夫妻会走多远，会不会离婚。准确率特别高。
我有次忍不住问秘密，他说，可以长久相处的夫妻，彼此都温和，说话总是乐呵呵的，对一点错一点，都可以包容。
而那些说话带刺的夫妻，每一根刺自己都意识不到，其实都扎进了对方心里。
我们对陌生人总是友善，对最熟悉的人反而忘记尊重。夫妻是长期关系，就像你说，自尊心是消耗品，很脆弱，要呵护它。做错事不要嘴硬，立刻说对不起；伴侣为你付出，不要觉得理所当然，要发自内心说谢谢你。

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这两句话，让对方觉得自己有存在的价值。
建议八别问他爱不爱你，问自己爱不爱他
伊姐：
听起来很美好。但我所认知的大部分女性，总在跟我抱怨，先生对她不够重视，不够爱他，她不开心。婚姻不是一个人的事，爱无法强求。
陈瑜：
是的，爱无法强求。
但重点是，一开始他是爱你的，为什么后面不爱了，难道婚姻里的爱，只为了年轻的肉体而存在吗？这太浅薄了。
婚姻里的爱，要大于爱情。我很不赞成女性在婚姻里总在问，你爱不爱我，当你这么问的时候，其实你已经在索取爱，你没有安全感，你不快乐。
有这个时间，你应该让自己变得美好，男人不是索取来的，男人在任何关系里，都是狩猎者，你要让他来追你，你应该好到然他觉得他没有安全感，这才是一段有趣的旅程。
这种动力是怎么来的呢？
很简单，别问他爱不爱你，这不重要；问自己，你到底有多爱他。