18、 一对夫妻吵架， 妻子：“早知道你是这样的人， 我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头 。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
19、 今早有人来敲门说：“您好， 能否占用您五分钟的时间做一份问卷 。 我们想征询一下您的意见 。 ”我说：“哎呀这真不好意思啊老兄， 我的意见现在不在， 她出门买东西去了啊 。 ”
20、 一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过， 狐狸为了骗到她嘴里的肉， 便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听， 是不是真的， 你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了， 冲着狐狸说道：“忽悠， 接着忽悠 。 ”
21、 朋友出国留学， 坐飞机托运行李的时候， 工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”丫特真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时， 就在飞机即将起飞前十分钟， 这二货掏出了两袋小浣熊干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死……
22、 下班后跑黑车， 拉一女生， 上车后就说：师傅， 便宜点吧！我答：如果像是我老婆， 就免费！偷笑！那女生也很风趣， 忙答：我和你老婆很像的！我忙解释：我是单身， 没老婆呢！女生急了：本想占你点便宜， 反被你占了便宜！我无浯！
23、 图书馆的自习室里， 一对学弟和学妹卿卿我我， 情到浓时男生邀女生出去走走 。 女生羞涩地说， 我喜欢这里的书香， 不想出去 。 听到这里， 我默默地把帐篷支在墙角， 加油吧， 学弟！学长只能帮到这了……
24、 两头牛在一起吃草， 青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口， 愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼， 回道：“尼玛， 我说草没味 。 ”
25、 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来， 如果看到卖西瓜的， 买一个 。 ”当晚， 程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的 。 ”
26、 本人是一个大公司人事部经理， 昨天一个小姑娘来面试 。 问：“你们要女秘书吗？”我：“我们倒是很愿意录用您， 小姐 。 可是眼下经济危机， 没活干 。 ”姑娘：“有没有活干我倒不计较， 只要有工资就行！”
27、 同事问：郭靖和乔峰谁厉害？ 另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害， 打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得， 而乔峰一巴掌就把阿朱打死了， 太特么狠了， 你说谁厉害 。 ” 同事：...
28、 我儿子三岁， 前天我下班回家， 他在玩玩具， 突然说要尿尿了， 自己跑去厕所， 翻起马桶盖， 刚准备尿了， 马桶盖掉下来了， 他往后一缩， GC来了， 他说， 哦哟， 吓死我了， 差点把我小鸡鸡夹坏了， 夹坏了就没小鸡鸡了， 以后要和妈妈一样了， 用屁股尿尿了 。
29、 老北京面馆最大特色就是吆喝 。 有天两人去吃面， 跑堂吆喝上了：“5号桌， 炸酱面两碗”吃完结帐， 共25元8毛 。 甲说：“给你26， 别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他， 甲脸红了：“得， 那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”
30、 早上送孩子去幼儿园， 由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断， 千般哀求不要去幼儿园 。 路上一直在哭诉老师对她不好等等， 数落老师坏话 。 到了幼儿园刚好碰到孩子老师， 小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你， 来的路上我想你想的都哭了！”这……
31、 有一天， 一个大哥去纹身 。 老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看， 立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙， 他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k 。
32、 【三床的要完了】小刘的父亲因病住院了， 在病房里打吊瓶 。 药液快滴完了， 却不见护士来 。 同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士 。 ” 说着， 就站在门口高喊道：“护士快来呀， 3床快完了 。 ” 小刘听后， 感觉别扭， 对门口说道：“你喊得不对， 是药完了 。 ” 那个热心的病人马上改口道：“护士， 3床要完了， 3床要完了 。 ”
33、 大学里一男一女在吵架， 女孩大喊：“你给我滚 。 ”男孩也生气的回道：“好， 滚就滚 。 ”女孩看着离去的背影忍不住大哭， 男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的 。 ” 可以相信爱情了 。
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