86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒 ，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万 ，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？妈妈：因为我养不起狗…
87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐 ， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手 ， 说道：悟空八戒 ， 跪下 ， 悟空八戒立马跪下 。唐太宗问到 ， 何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
88、小明：“妈妈 ， 今天我看到一男孩欺负另一个男孩 ， 然后我就去劝架 ， 可是后来他们俩一起打了我 。”
妈妈：“谁家的孩子这么顽劣 ， 告诉妈妈 ， 等会去找他们 ， 可他们为什么打你啊？”
小明：“因为我对他们说 ， 禽兽 ， 放开那个畜生……”
89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳 ， 差点淹死 ， 幸好被隔壁张叔叔给救了 ， 我闻讯赶过去 ， 上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了 ， 我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动 ， 小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了 ， 他毕竟救了我 。”
90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒 ， 醉醺醺的回到公司 。正巧碰见公司新来的总经理 ， 所谓新官上任三把火 ， 他肯定不会轻易放过这次表现的机会 ， 果然 ， 他快步走到我跟前 ， 两手抓起我的手臂说：董事长 ， 您慢点有台阶 。
91、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩 ， 她排外队伍的最前头 ， 我在她隔几人的身后 。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪 ， 却都无功而返 。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来 ， 我知道这擦身而过或抱憾终生 ， 这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
92、上学的时候 ， 班里按学习好坏排座 ， 我坐在倒数第二排 。
有次上课看书 ， 乐出了声 ， 老师和全班同学都朝我这瞅 。
我灵机一动 ， 我回头看最后一排那个睡得正香的哥们 。
结果他就被老师弄醒拎出去了 ， 我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声 。
93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了 ， 看到我之后使劲夸：“这孩子都长这么高了啊！”
哎哟 ， 第一次有人夸我 ， 我很害羞 ， 接着她说：“像淋了大粪似的长得这么快呢！！”
阿姨！有这么夸人的吗！！！
94、媳妇是个处女座 ， 对什么都很挑剔 ， 我很烦她 。结果她争辩说：“我这叫完美主义 ， 对什么都精益求精 。哪像你 ， 随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同 ， 毕竟她选了我 ， 而我选了她 。
95、一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔 ， 我和他分手了 ， 他特别伤心 ， 可就是不掉眼泪 。”
闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥 ， 他说他不能哭 ， 因为他的睫毛膏不是防水的 。”
96、本人移动客服 。一天 ， 一位大叔打电话进来大骂移动 。骂了几分钟后 ， 他丢下狠话：“再也不用移动的卡了 ， 改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒 ， 委屈地说：“你为什么不挽留我？”
97、晚上跟老婆散步 ， 看见对面走来一对恋人 ， 女孩超靓 ， 男的超挫的那种 ， 我不禁低下头亲叹：“唉 ， 好白菜都让猪拱了！” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪 。”
98、坐朋友敞篷跑车去耍 ， 想学电视里面装装B ， 就双手高举站起来嗨歌 ， 朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧 ， 腋毛都被吹成中分了！”
99、一天 ， 古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主 。” 可是 ， 人们依旧看见他还在店里卖东西 。有人奇怪地问：“老板 ， 您不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“没有 ， 是我结婚了 。
100、早上睡的迷迷糊糊 ， 老婆趴在我身上撒娇:老公 ， 我想买个包包？我:买！“老公 ， 我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了 。。。没想到啊没想到 ， 三岁的儿子趴在我身上:老公 ， 我想买个奥特曼 。
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